Забыли пароль?
далее следует некоторая информация...



СВЕЧА - Главная arrow Архив Рассылки arrow С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь! Печать E-mail
15.06.2010 г.

Когда у меня родился ребенок, моя близкая подруга, поздравляя нас с появлением нового члена семьи, напоследок сказала что-то вроде того: «Родить непросто, но воспитать — гораздо труднее». Ее слова иногда наводят меня  на мысли о том, что зачастую родовые муки - нелегкое испытание для родителей, но порой нас ожидают и другие страдания, когда наши дети становятся центром семейной жизни, нашим главным стимулом к достижениям, успеху и счастью. Наблюдая за миром матерей и отцов, как часто я понимаю, что вот оно - настоящее горе и мука — растить будущего эгоиста, не умеющего отдавать бескорыстно, любить и заботиться о близких.

Совсем недавно я прочла интересную статью о ценности супружеских отношений, в которой авторы утверждают, что если родители осознают приоритететность их ролей как мужа и жены над родительским долгом, то это в корне изменяет и весь процесс воспитания в семье.

Действительно, в этом есть доля разумности, подумала я и решила провести эксперимент, который заключался в том, чтобы пересмотреть мое отношение к супругу и к моему ребенку и расставить все по своим местам: наши отношения с мужем — на первое место, а родительскую любовь — на второе. В итоге все стало постепенно меняться и привело к удивительным результатам: я стала счастливее, радостнее, спокойнее, в конце концов — более терпеливой к шалостям своего ребенка, так как мое внимание перестало так сильно концентрироваться на нем. Мой мир стал более ярким, словно кто-то расписал его живыми сочными красками. Теперь я стала отчетливо осозновать тот факт, что мне — взрослому человеку - просто необходимо жить и развиваться во взаимоотношениях с моим партнером по браку. Одним словом — в выигрыше оказались все: и наш ребенок в том числе, потому что он стал более послушным, спокойным и самостоятельным, почувствовав защищенность от того, что отношения взрослых стабильны, гармоничны и прочны.

Эксперимент принес глубокие перемены в мое сердце, поэтому и хочется поделиться этими открытиями с другими родителями. Ведь не так часто мы задумываемся о том, что самыми первыми человеческими отношениями были супружеская любовь и дружба, когда мужчина и женщина стали одним целым — семьей. Прежде всех социальных связей появился брак, выражающий собой осознание мужем и женой своего единства и близости. Ведь это удивительно цельные отношения — союз двух таких поразительно разных, но в то же время равных людей, основанный на взаимной любви. Появившиеся позднее семейные связи между родителями и ребенком являются лишь результатом и последствием супружеских отношений. Вероятно, именно здесь и зарыта секретная карта, раскрывающая путь к сокровищу под названием «Счастливый ребенок», поскольку глубоко любящие друг друга муж и жена смогут оказать гораздо большее влияние на формирование души ребенка, чем просто папа и мама, которые больше думают о своем детище, чем друг о друге. Эта истина действительно скрыта от многих супружеских пар, словно сундук с сокровищами, спрятанный злобными пиратами. Незнание этой простой истины приводит к таких грустным и порой трагичным ситуациям в жизни, когда взрослые, воспринимая своих детей как что-то безмерно ценное, при этом унижают и оскорбляют своего партнера по браку на глазах у окружающих и своих же детей.

Почему это так печально и опасно?

Потому, что эти дети начинают воспринимать себя совершенством, этаким самодостаточным существом, не стремящимся к нравственному развитию, что приводит к эгоистичному взгляду на мир, близких и друзей. С другой стороны — ребенок, не видя прочности семейных отношений дома, переживает неуверенность и опасение за свою судьбу, у него появляется страх от того, что его семья может разрушиться, а значит разрушится и весь мир и покой. Отсутствие любви и уважения между супругами, а также понимания, что их отношения  — самое ценное в семье, приводит в будущем к тому, что их дети перестают верить в существование настоящей любви, что опять-таки влечет за собой  эгоизм и одиночество.

В итоге получается, что взрослые, желая дать ребенку все желаемое, концентрируясь на нем и его детском мире, забывая о важности своих супружеских отношениях, делают своему сыну или дочери только хуже. Семьи разрушаются, поскольку муж и жена перестают воспринимать ценность друг друга и их чувств, а дети получают глубоко ранящее их навсегда переживание - «развод». В своей книге «Как дети воспитывают родителей» (издательство «Триада») психолог и любящий отец Дэн Аллендер делится своими печальными наблюдениями за теми катастрофическими переменами, которые происходят в душе ребенка, пережившего развод своих родителей. Его слова заставили меня по-новому увидеть то поле смерти, которое представляет собой семья после развода: «Дети, чьи родители в разводе, всегда мечтают о другом дне — том дне, когда мама с папой воссоединятся. Они образумятся и снова будут вместе. Ребенок попадает в двойную ловушку. Если он откажется от надежды, какая-то часть его сердца умрет. Если же станет упорствовать в надежде, его измучат приливы и отливы разочарования. В любом из этих двух случаев сердце ребенка ждет смерть. Гибель либо катастрофическая, мгновенная и окончательная, либо медленная, мучительная, при которой каждый день приносит новую изощренную пытку.

Ребенок до дурноты раскачивается на качелях надежды и отчаяния. Он то взмывает под небеса, то проваливается вниз. Гораздо легче убить надежду, нежели переносить эти бесконечные приливы и отливы. Развод не ограничивается настоящим. Он испепеляет прошлое и в зародыше убивает будущее. Отныне невозможно припоминать «старые добрые времена» без острого ощущения потери. Прошлое сгорает и обращается в тусклый, холодный пепел. Будущее тоже уничтожено, чтобы не терзаться надеждой и избежать боли, которую несет разочарование.

Развод оставляет в детях глубокое недоверие к близости и верности. Близость сулит любовь. Но теперь ребенок знает, что любое благо не вечно. Близость оказывается ловушкой, обманчивой приманкой, от которой лучше отказаться заранее. Развод делает детей циничными. Они предпочитают такие отношения, в которых ничем не надо жертвовать для партнера: можно просто использовать близость, соглашаясь только на случайные, ни к чему не обязывающие связи».

И это не только слова Дэна, так как почти каждый день я встречаю вчерашних детей, пострадавших от развода родителей — современных взрослых — без надежды на настоящую любовь, циничных, которые не хотят жертвовать, так как бояться снова получить боль.

Сама жизнь дает нам простой, но такой важный совет: «Если Вы хотите быть прекрасным родителем, воспитать гармоничного и счастливого ребенка, тогда с любимыми не расставайтесь! Берегите друг друга и ваш брак!»

Антонина Фенева
редактор сайта "Свеча"
Кисловодск (Россия)



 
« Пред.   След. »
 

Пожалуйста, ответьте на вопрос...

Приносит ли пользу этот сайт?


"Свеча" - христианский электронный журнал